Archive for 2014

Todo ano faço uma lista de pedidos. Uma lista de sonhos. Desejos que seres mágicos andando em trenós nunca conseguiriam me conceder. Todo ano também escrevo uma carta de amor.

Esse ano eu não quero escrever palavras vazias e prometer que as coisas serão diferentes. As coisas no geral não mudam mesmo que eu deseje que sim.

Mas eu tenho mudado, lenta e gradativamente. Durante esses dias que mal começam e já terminam eu tenho sentido o peso do tempo. Esse ano que acabou foi de aprendizado, aprendi que as vezes é melhor fazer logo a algazarra do que esperar dezenove anos para dizer alguma coisa.

Eu já estabeleci metas, estipulei prazos e sei que provavelmente nessa mesma hora no ano que vem vou estar fazendo exatamente a mesma coisa. Mas quero ter esperança, essa "escapista e burra", de que as coisas sejam diferentes, "embora saiba que há perdas realmente irreparáveis". A verdade é que esse ano eu mais ganhei do que perdi, e por meu próprio mérito e isso é algo satisfatório (em parte).

Então minha lista está pronta, quero crescer mais, ganhar mais e perder com classe quando for preciso. O que nos leva a outra tarefa, a última designação do ano a ultima incumbência a cada virada: a carta.

Eu não quero escrever mais uma carta longa e "desesperada". Durante muito tempo eu esperei viver um amor épico e literário. Esperei encontrar alguém que tivesse escrito para mim também antes de me conhecer, como eu sempre fiz. Eu aprendi esse ano que é estupidez amar uma ilusão, uma esperança, mas como não escrever? Como não esperar, pedir, desejar?

Não há nada que eu possa escrever para o meu futuro "amor" que já não esteja nas cartas passadas. Eu já disse todas as belas palavras. Acho que por isso hoje eu só quero dizer que já não me importo. Vou estudar, trabalhar, divagar e citar como sempre faço e acima de tudo nesse próximo ano vou viver. Talvez eu me apaixone e ache isso maravilhosamente aterrorizante ou talvez não. Essa é a beleza certo, as possibilidades. E eu quero cada possibilidade que esse próximo ano oferecer. Quero ser feliz. Quero perdoar cada mágoa que guardei nos meus dezenove anos. Quero que minha moto que foi roubada volte para casa (inteira e de tanque cheio), quero que a cachorrinha que vai ser minha (e que acabou de nascer) não faça muita sujeira, quero criar e ter liberdade para detestar cada criação. E acima de tudo quero um reboot porque não suporto a mesmice dos dias, dos anos e da vida.

(Feliz quase ano novo meu amor, mesmo que o parágrafo seja desnecessário ao texto e a autora, você é um dos protagonistas, está garantido na nova versão da minha vida).

Eu estou a uma semana em casa.

Hoje saí para ver o sol. Estava nublado.

Eu nunca gostei desse mês. Vejo tanta hipocrisia, todos falando sobre sacrifícios e em amor, mas onde ficam esses valores, esses ideais, quando o ano nos arrasta para a rotina? Só em dezembro precisamos ser bons?

Eu amo minha família. Ela me ama, e isso não é questionável. Eu só sempre acabo olhando ao redor durante essas festas e fico pensando será que eu realmente os conheço?

Será que eles realmente me conhecem?

Minha mãe me ensinou que o amor é uma escolha. Ela me ensinou que ele não é um sentimento mas sim uma aliança, uma promessa. A promessa de perdoar, de cuidar, de estar lá (mesmo quando não estiver). Então eu acredito que é possível amar uma pessoa sem realmente conhecê-la. Porque, vamos ser sinceros, se realmente conhecêssemos os verdadeiros pensamentos de quem nos rodeia nós suportaríamos?

Eu suportaria a verdade?

Eu não sei.

Só sei que odeio essas festas.

Elas me fazem pensar em quanto tempo eu ainda tenho para conhecer o melhor em quem eu amo. Me fazem pensar que provavelmente vou passar a vida inteira sem que ninguém realmente me conheça e, isso é minha responsabilidade. É minha culpa. Eu sempre afasto as pessoas e as amo de longe, sem deixar que ninguém saiba o que realmente está na minha cabeça, no meu coração. Eu me fecho pro mundo para me abrir nesses textos. Isso não faz de mim uma escritora, faz de mim uma covarde. Uma covarde que tem medo de dormir. Uma covarde que não sabe como se abrir. Uma covarde que poderia mudar as coisas mas que escolhe apenas escrever sobre elas.

Eu fiquei duas horas hoje sentada em frente a minha casa esperando alguém que não chegou. Acho que o pior em dezembro é isso, a esperança que ele trás. A esperança de um novo recomeço. Durante anos eu esperei que as coisas mudassem, mas elas continuam extremamente iguais. Estou cansada de ter fé em algo que nunca chega. De esperar alguém que claramente não chegou.

Ainda não consigo ver o céu. Essas chuvas não deveriam ser passageiras? Estupidez procurar sentido na natureza. Estupidez.

Sinto falta de dançar. Eu acredito que as pessoas nascem com dons, talentos que desenvolvem com o tempo, mas dançar não é o meu talento, é a minha paz, meu refúgio. Eu me lembro da primeira música que dancei, eu tinha seis anos, basicamente eu era apenas parte do cenário (como veio a acontecer muitas outras vezes pela vida) mas de todas as minhas lembranças daquela época essa é uma das únicas que não estão manchadas de tristeza ou decepção. As pessoas as vezes se esquecem que garotas de seis anos já podem conhecer o sabor da decepção e isso torna pior, o mundo ignorando a sua própria degradação. Mas daquela primeira vez que dancei eu aprendi um caminho, um meio de lidar com tudo isso.

E é assim que eu lidava com a vida, dançando. Eu tenho hoje calos permanentes nos pés, não é nada bonito, mas isso nunca importou. Eu dancei doente, com pés e pernas doloridos. Eu dancei e dancei. Os aplausos, toda a arte envolvida nisso nunca importou realmente. O fato é que sempre que eu inventava cada passo eu expressava o que se passava no meu coração. Eu já dancei com a raiva, com a tristeza, com a alegria, mas, principalmente dancei com o amor, e isso é imprescindível.

Dançar sempre foi uma prioridade, um compromisso que eu nunca negligenciei, mas faz algum tempo que os dias engoliram minhas prioridades. E isso é o ruim na arte, fique um tempo sem praticar que mesmo a pessoa que tenha milhões de coisas para expressar notará uma regressão na base na qual deveria trabalhar. Acredito que a arte tem sim um lado emocional mas a falta de disciplina pode levá-la ao esquecimento. Eu não quero esquecer dos meus propósitos, mas, em alguns momentos, é o caminho mais fácil, mais simples.

Eu não sou uma bailarina, uma dançarina, uma artista. Eu sou os passos que me levam a cada caminho. Eu sou o movimento das mãos quando elas transmitem um carinho. Eu sou o rodopio dessa nossa terra nos levando lentamente a extinção. Eu sou a dança que vivo mas morro lentamente a cada passo que negligencio.

Sinto falta das minhas sapatilhas.

Eu nem sei do que te chamar.

Faz mais de um ano que te chamei de amor pela ultima vez e, não parece certo. Eu passei por muita coisa durante esse tempo. As estações se fundiram e eu nem vi quando a chuva deu lugar ao sol escaldante.

O seu violão que agora é meu ficou abandonado, faz tempo que a música se calou por aqui. Mas outras coisas ganharam voz. Outro alguém.

Eu acho que nunca será como foi com você. Tudo era tão novo e especial, mas de certa forma, quem eu amo agora faz tudo ser melhor, real. Ele também vê filmes bem ruins mas a cada briga que superamos sem um adeus eu sei que vale a pena deixar pra lá esse defeito, qualquer um na verdade.

Nós poderíamos ter dado certo, poderíamos ter durado a vida inteira, mas não aconteceu. Eu ainda não entendo porque sinto necessidade de te escrever nessa data específica... O dia da sua partida. Penso que é uma maneira de a todo ano me lembrar que até as melhores coisas da vida tem um fim.

Eu te escrevo pra me lembrar do seu adeus, mas também pra não me esquecer que eu deixei você ir. Para não esquecer que independente do que acontece na vida sou eu a responsável pelas minhas escolhas. E eu aceito cada consequência.

Durante muito tempo foi difícil não te ter aqui, me consolei com seus restos, mas agora você não é nada além de uma lembrança, um lembrete de que a vida passa, as pessoas se vão e não voltam.

Você foi e sempre será quem mais me ensinou nessa vida. Com você eu aprendi sobre esperança, sobre saudade, sobre consolo. Eu não te amo mas amo tudo que restou de você em mim. Eu amo você ter me tornado uma pessoa melhor. Com os seus erros eu aprendi a superar os meus e por isso sou grata. Sou eternamente grata por toda sua falta de amor.

Acima de tudo sou grata pelo seu adeus, porque sem isso eu não teria o amor que está do meu lado agora. Esse cara que me faz acreditar em absurdos como amor pra vida inteira. Você foi quem me ensinou a ser forte sozinha e ele me ensina que não preciso de um término doloroso repleto de lágrimas para provar a minha coragem. Nós somos fortes juntos, nós dois somos perfeitos juntos. E eu devo isso a você. Obrigado por nunca ter voltado, obrigado por nunca ter realmente me amado.

Hoje eu não poderia dormir sem escrever sobre ela.

Fiquei horas pensando naquele desencontro que nos levou, um ao outro.

Eu havia chegado naquela festa ridícula que comemora o aniversário da cidade com outra garota. Estávamos a quase uma hora na fila da roda gigante, que absurdo! Ainda não creio que me prestava a essa espécie de ridículo, mas estávamos rodeados por casais e, enfim, era a única atração em todo parque que não estava repleta de crianças exaltadas e pais preocupados.

Justamente quando éramos os próximos na fila uma confusão se formou que, até hoje, não sei explicar. Me lembro apenas de estar ao lado daquela garota loira e, de repente, estar sentado ao lado de uma baixinha ruiva e sardenta linda que parecia tão interessada naquela atração quanto eu.

Eu disse:

"Me desculpe mas estou com outra pessoa, acho que me perdi dela na multidão".

Assim que terminei de falar o brinquedo tomou vida nos levando para o alto, aquela estranha e eu.

Ela me disse com aquela voz rouca tão característica:

"Se você a perdeu não devia estar prestando muita atenção"

Bom... era verdade eu não prestava atenção em nada mas, a partir daquele momento, prestei atenção nela.

Ouvi ela dizendo que também havia se perdido dos seus amigos, ouvi ela dizendo que preferia ter ido ao cinema assistir a um filme de super-heróis. Eu disse meu nome e ela me contou que se chamava Alice, como "a da história do coelho". E ela definitivamente não parecia real.

Então estávamos novamente no chão, e ela disse "até mais", e eu não sabia o que dizer para poder ouvir um pouco mais aquela voz.

Eu não sabia o que era me apaixonar. Nem sabia se um dia alguém seria capaz de evocar esses sentimentos. Mas depois daquele dia comecei a perceber que eu também tinha um coração.

Eu vi quando ela se juntou aos amigos. Ela parecia tão à vontade e, ao mesmo tempo, tão deslocada. Definitivamente eu imaginaria garotas como ela em bibliotecas, ou em filas de cinema ou até mesmo tocando músicas pelas ruas da cidade. Uma ruiva com uma voz poderosa capaz de alcançar meu coração.

Muitos poderiam pensar que apenas aquelas palavras, aqueles minutos, não eram suficientes para desencadear um amor verdadeiro e duradouro. E é verdade, aquele foi apenas o início. A primeira vez que a vi. O dia em que ela me disse que se chamava Alice, com um sorriso no rosto.

Eu precisava vê-la novamente.

Exatamente como preciso agora.

(nunca mais vi aquela loira)

(Sinto tanta sua falta.)

Não quero escrever mais uma vez para ele. Durante anos o Terceiro Erro esteve em minha vida. Eu escrevi tantas cartas durante esse tempo. Não entreguei nenhuma mas... eu nunca me arrependerei desse equívoco. Ele encheu minha vida de alegria durante tanto tempo... como um bom amigo.

Acho esse um tipo de amor complicado. Saber que nunca daria certo mas de maneira nenhuma conseguir mudar as coisas.

Eu sabia que o máximo que eu teria seria amizade, mas, toda vez que eu via ele chegando eu não sabia onde colocar as mãos, eu olhava para o chão. O que me deixa triste é ver como nos desencontramos. Realmente nunca estivemos na mesma página.

Mas independente do que aconteceu eu sou grata por cada dia. Sou grata por aquela vez em que ele me viu chorar me consolou. Sou grata por ele ter confiado em mim. Sou grata por todas as vezes que rimos. Todas as vezes que ele esteve lá por mim e eu, por ele. Eu escrevo esse texto sorrindo e chorando porque, todas, todas as lembranças são doces. Ele fez dos anos mais sombrios dias de paz. Mas meu coração está partido porque faz meses que não o vejo. Eu olho para a ultima foto que tiramos e não acredito que a vida nos afastou.

Eu amei aquele garoto de todas as maneiras que meu coração poderia imaginar.

Sinto tanta falta dele.

Sinto falta de rir com (d)ele.

Meu querido amigo, mesmo que essa vida não te traga de volta, a minha porta sempre estará aberta e meu coração sempre estará esperando te reencontrar.

(Me lembro daquela música que você cantou aqui em casa. Lembro daquele sol quente que fazia a primeira vez que te abracei. Lembro de como você era estúpido a primeira vez que com você falei. Lembro de tudo. Sinto tanta falta e... nunca poderei divulgar esse texto porque a nossa amizade foi tão importante pra mim que eu jamais poderia arruinar aquelas lembranças confessando uma paixão que foi só uma parte bem pequena de tudo. Eu te amo. Amo quem nós fomos durante aqueles dias. Você lembra da nossa primeira dança? Foi onde tudo começou).

Até a vista querido amigo.

Revista que eu diagramei período passado. Essa página também tem um texto meu falando sobre...livros hehe

Fazer uma faculdade, independe da escolha, requer muuuita persistência. Eu estudo em uma cidade vizinha então todos os dias pego a estrada. Saio de casa as 12:00hrs, vou para o SENAI, as 17:00 pego o ônibus e chego na faculdade as 18:50. Depois as 23:00 entro no ônibus mais uma vez para chegar em casa 00:40, ou seja, ficou mais de doze horas nessa rotina. Conheço pessoas com o tempo mais escasso e que continuam lutando pela faculdade sem reclamar.

Nada na nossa vida é fácil e a escolha da profissão que iremos seguir é um dos maiores desafios que enfrentamos. Eu sempre quis ser jornalista mas achava algo muito distante da minha realidade. No ano da minha formatura eu ainda acreditada que esse sonho não seria possível e quase embarquei em um curso que, poderia até me dar um futuro mais estável, mas está longe de que eu quero para mim. Eu tenho muito a agradecer por ter uma mãe que me apóia mesmo quando eu chego com ideias malucas do tipo: quero estudar comunicação...

Agora, na metade do curso, Jornalismo se tornou algo totalmente diferente para mim. Eu entrei na faculdade com intenção de ser redadora mas agora... DEUS ME LIVRE de ficar presa a uma redação. Percebi que, mesmo amando escrever, essa não é a área mais indicada para mim.

Eu tenho um professor que vive falando que venderíamos a nossa alma por uma chance no Jornal Nacional, e eu não discordo. Mas se for para aparecer um dia nesse tipo de jornal eu espero estar correspondendo uma guerra ou um acordo de paz, do outro lado do mundo.

Mas esse post não é sobre a profissional que eu me tornarei, é sobre o amor que essa área exige. As pessoas tem conceitos muito distorcidos dos estudantes de comunicação. Eu convivo com pessoas de todos os cursos, principalmente no meu ônibus, e eu nunca vi ninguém correndo mais do que meus colegas e eu. São muitos trabalhos e até acontece de aquele que te faz arrancar o cabelo nem valer nota. Não sei se é algo particular da minha faculdade mas o simples fato de receber um elogio de quem avalia o trabalho já é uma grande coisa.

Eu já tive vontade de desistir. Já me senti fora do lugar. Eu sempre digo que eu amo e odeio o Jornalismo, depende do dia que você irá me perguntar. Tem tanta coisa que desaprovo na mídia mas quando eu vejo um documentário sincero, uma revista feita para ser lida não vista apenas como um folheto publicitário, ou simplesmente quando leio uma matéria bem construída eu me lembro do porque escolhi isso para a minha vida. Eu quero escrever a verdade. Eu quero falar sobre fatos e também sobre emoções.

Hoje é um dia bom e nesse momento eu amo a minha profissão.

Acho que a amo sempre, o que me desgosta são as pessoas que usam do ser Jornalista para se tornar não um formulador da notícia, mas sim um manipulador de mentes buscando seus próprios interesses.

De todo modo é uma bela profissão e tenho certeza que nunca me arrependerei de a ter escolhido.

Citação: “É a história mais antiga do mundo. Um dia, você tem 17 anos e está planejando o futuro. E então, sem você perceber, o futuro é hoje. E então, o futuro foi ontem. E assim é a sua vida. Se você tivesse um amigo que nunca mais fosse ver. O que você diria? Se pudesse fazer uma última coisa pra alguém que você ama. O que seria? Diga. Faça. Não espere. Nada dura pra sempre. Faça um pedido e guarde no seu coração. Qualquer coisa que você quiser, tudo o que você quiser. Fez? Ótimo. Agora acredite que pode se tornar realidade. Você nunca sabe de onde virá o próximo milagre. A próxima memória. O próximo sorriso, o próximo desejo que se tornará realidade. Mas se acreditar que está logo adiante e abrir seu coração e mente para a possibilidade, para a certeza, pode ser que consiga o que queira. O mundo está cheio de mágica. É só acreditar nela. Então, faça um pedido. Fez? Ótimo. Agora acredite nele. Com todo o seu coração.”

Hoje eu comecei o post de forma diferente, com a citação. Durante a nossa vida tem sempre um livro, um filme, uma série que acaba fazendo parte dos nossos dias, da nossa história e pra mim essa série é One Tree Hill. Eu amo essa citação porque ela fala tanto sobre o que eu vivi, sobre o que estou vivendo. Eu me lembro de me identificar tanto com os personagens confusos que viviam nessa cidade, de esperar o próximo episódio, de torcer por cada casal, por cada vilão.

A proposta inicial de One Tree Hill era criar uma série para adolescentes mas com o tempo a trama se tornou mais madura, acompanhando o crescimento do seu público. Eu assisti a nona temporada apenas nas ultimas férias tentando adiar o fim, mas a série acabou, a vida continua, mas eu fiquei marcada por cada episódio que contia uma citação, uma música, uma reflexão.

Eu assisto todas as séries que tenho a mão. Gosto da maneira como são construídas. Mas essa é há anos a minha favorita. Desde a primeira temporada ela já havia conquistado meu coração com personagens completamente diferentes cheios de conflitos, como eu na época. Depois alguns protagonistas se perderam, outros ganharam espaço, mas, mesmo sem o casal mais importante OTH sobreviveu e foi uma das únicas séries que acompanho que teve um final digno, sem deixar perguntas sem respostas, foi "Uma carta de amor aos fãs".

Eu espero que ainda tenhamos séries como essa, que não são feitas apenas para entreter, mas, também para falar diretamente com um público que precisa disso. Precisa de ver na ficção suas confusões solucionadas, seus conflitos levando a um final feliz.

Eu quero ser uma amiga tão fiel quanto Brooke Davis. Quero ser tão inteligente e talentosa quanto Haley James Scott. Quero ser tão teimosa quanto Peyton Sawyer. Tão engraçada quanto Quinn James.

Ontem eu tinha 17 anos e estava planejando meu futuro, vendo séries, lendo livros. Hoje estou vivendo-o e amanhã ele já terá passado. Eu desejo ter sempre esse lar. Desejo que todas as pessoas tenham um lar. Eu desejo mais amor, amizade, perdão. Eu desejo que a vida seja mais como a arte, que a arte não seja apenas ilusão...

Como eu amo poetizar como Lucas Scott...

Um abraço para quem sabe que dia é hoje s2

Tanta coisa acontece em seis meses... como eu disse no post anterior muuuita coisa mudou. Uma das maiores mudanças na minha vida foi me afastar um pouco dos meus livros e com isso consegui tempo para outras coisas. Agora o blog vai ter assuntos definitivamente mais variados, mas, enquanto eu ainda me organizo decidi fazer esse post com um resumo muito rápido do que aconteceu desde março.

Filmes - Tive tempo para finalizar a maior parte da minha lista de filmes pra se ver na vida (só falta Curtindo a vida adoidado e Sociedade dos Poetas mortos), Só tenho duas frases pra definir minhas emoções cinematográfica recentes: Eu sou o Groot e Pooooorrrquuuue a GEWN? Vi muitos outros filmes mas estou super na onda de supers.
Livros - Bom, mesmo com meu afastamento da literatura tive que concluir algumas séries. Estilhaça-me = por favor eu preciso de mais, A Seleção = é sério gente... que final decepcionante, Divergente = eu pensei que ia achar terrível mas foi o final mais incrível de todas essas séries atuais, lindamente trágico. De livros novos li apenas um, por indicação da mamãe, chamado Filho do Hamas, vou resenhar porque ele merece um post completo.
Novidades - Fiz uma breve passagem pelo mundo HQ's. Só não continuo a ler por falta de tempo é tão legal... Li algumas dos X-men, várias de Kick Ass (violência a gente se vê por aqui) e algumas outras que não me empolgaram tanto. Por incrível que pareça a que mais gostei foi a da Super Moça (Os novos 52) acho que isso é mais pelo fato de as garotas não terem muito espaço nas outras.
E por fim o mais impressionante... decidi que já é hora de.............Aprender a Cozinhar!!!!!!

A verdade é que eu estudei muito, muito e mais um pouco. O Período passado foi um sufoco (valeu copa!) mas nesse eu estou ~~já enrolada~~ mais tranquila, até porque finalmente estou tendo as matérias que eu mais aguardava que é rádio e fotografia. Por falar em fotografia...

Fotos aleatórias s2

Enfim... senti falta do blog. Quem bom estar publicando mais uma vez.

Tem dias que eu acordo com uma vontade de desistir. Parece que estou vivendo uma vida que não escolhi. Acho que as pessoas sinceramente me consideram uma maluquinha que diz coisas que mais ninguém diz só para chamar atenção. Que grande babaquice...

Eu definitivamente não nasci para chamar a atenção. É hipocrisia dizer que não amo aplausos mas isso é tão trivial. Quem se importa com a plateia quando o show foi escrito pra uma pessoa que não está lá!? Então sim, eu digo coisas absurdas como "quero dedicar minha vida aos pobres e oprimidos" ou "vou me casar com um cara, mas ele ainda não sabe" ou ainda "eu acredito em bondade e em amor". Eu não sei se publicarei esse texto, mas se sim tenho algo a dizer a todos que desconsideram o que digo só por não ser algo comum, convencional: vocês deveriam saber que eu não minto e que nunca deve-se subestimar o poder de uma pessoa realmente teimosa.

Esse mundo é tão esquisito que o certo é se divorciar e levar suas crianças ao tribunal por uma pensão. O normal é passarmos por mendigos na rua e fingirmos que não estão lá. O normal é culpar menores pelos crimes que eles cometem, como se eles escolhessem com alegria um caminho que leva a perdição. O normal é culpar apenas o governo quando toda a sociedade está doente. Estamos doente de incredulidade, então se acreditar em um mundo melhor e em amor me torna insana ou ingenua ok. Rótulos são apenas parte do que está no exterior. O que alimenta, o que fortalece está por dentro e muitas das vezes não corresponde com a embalagem.

Eu sempre fui uma em um milhão. Uma gota de tinta azul em um mar composto por rosa. Eu nunca me encaixei e isso nunca importou porque quem se encaixa permanece no mesmo lugar. Quem se acomoda não possuí essa inquietação que me traz essa necessidade de não me resumir a apenas isso. Eu não só quero mas preciso mudar o mundo que vejo, que crio. Se um dia eu chegar a ajudar uma pessoa, uma apenas, vou ficar feliz. Acho que de certa forma eu já faço isso as vezes. Estou sempre ocupada com minha própria vida egoísta que nem percebo, mas eu creio que coisas simples podem mudar o mundo todo de alguém. Eu sei que já mudaram o meu apenas com sorrisos, com poemas, com passos de dança. Quero que seja assim. Não quero fazer da minha vida algo importante, quero fazer algo que tenha valor, e isso, oferecer esperança e amor, é isso que vale a luta.

Olá!

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