O que dizer sobre o número cinco? Dizer que pensei que finalmente havia acertado? Dizer que me sinto boba quando penso nele?

Ele sempre tomou todas as minhas palavras...

Ele era tudo que eu esperava de alguém. 

Quando ele estava perto eu me sentia completamente pequena. Era intimidante simplesmente olhar para ele e isso me leva à conclusão de que me apaixonei apenas pela impossibilidade. Me apaixonei porque nunca daria certo, nunca aconteceria. Me apaixonei porque sabia que era mais fácil amar alguém impossível que nunca teria a chance de partir meu coração. 

E realmente, ele nunca me magoou, não tenho nenhuma lembrança ruim relacionada aquele garoto. A lembrança mais nítida é a do ultimo abraço, aquele em que eu disse que desejava a ele uma boa vida.

É estranho ter tão pouco a dizer sobre alguém que ocupou durante muito tempo os meus pensamentos. 

Ele foi meu maior erro porque deveria ser algo certo.
Deveríamos ter nos conhecido de verdade. Eu deveria ter desenhado o rosto dele enquanto ele tocava gaita. Ele deveria ter me aturado durante minhas crises e eu deveria ter ouvido as reclamações que ele tinha do trabalho. 

Nós deveríamos ter uma vida, um futuro. 

Mas ele foi só uma possibilidade. Mais um número. 

Número Cinco, você virou estatística. Errei ao pensar que daria certo. 

Uma vez eu disse que você sempre seria bem vindo para tentarmos a sorte que é o amor. 

Eu menti. 

Estou cansada de ilusões, invenções, criações e você, infelizmente é o que se enquadra em todas essas categorias.
A minha porta está fechada e meu coração também (para você).

(Sinto tanta sua falta.)

Não quero escrever mais uma vez para ele. Durante anos o Terceiro Erro esteve em minha vida. Eu escrevi tantas cartas durante esse tempo. Não entreguei nenhuma mas... eu nunca me arrependerei desse equívoco. Ele encheu minha vida de alegria durante tanto tempo... como um bom amigo.

Acho esse um tipo de amor complicado. Saber que nunca daria certo mas de maneira nenhuma conseguir mudar as coisas.

Eu sabia que o máximo que eu teria seria amizade, mas, toda vez que eu via ele chegando eu não sabia onde colocar as mãos, eu olhava para o chão. O que me deixa triste é ver como nos desencontramos. Realmente nunca estivemos na mesma página. 

Mas independente do que aconteceu eu sou grata por cada dia. Sou grata por aquela vez em que ele me viu chorar me consolou. Sou grata por ele ter confiado em mim. Sou grata por todas as vezes que rimos. Todas as vezes que ele esteve lá por mim e eu, por ele. Eu escrevo esse texto sorrindo e chorando porque, todas, todas as lembranças são doces. Ele fez dos anos mais sombrios dias de paz. Mas meu coração está partido porque faz meses que não o vejo. Eu olho para a ultima foto que tiramos e não acredito que a vida nos afastou. 

Eu amei aquele garoto de todas as maneiras que meu coração poderia imaginar. 

Sinto tanta falta dele. 

Sinto falta de rir com (d)ele.

Meu querido amigo, mesmo que essa vida não te traga de volta, a minha porta sempre estará aberta e meu coração sempre estará esperando te reencontrar.

(Me lembro daquela música que você cantou aqui em casa. Lembro daquele sol quente que fazia a primeira vez que te abracei. Lembro de como você era estúpido a primeira vez que com você falei. Lembro de tudo. Sinto tanta falta e... nunca poderei divulgar esse texto porque a nossa amizade foi tão importante pra mim que eu jamais poderia arruinar aquelas lembranças confessando uma paixão que foi só uma parte bem pequena de tudo. Eu te amo. Amo quem nós fomos durante aqueles dias. Você lembra da nossa primeira dança? Foi onde tudo começou).

Até a vista querido amigo.

Se a minha vida fosse um filme o número dois faria apenas uma participação especial, mas daquelas que mudam tudo para a protagonista, que bagunçam de vez toda a estória. 

Começou com conversas sendo tratadas de maneira velada, dizendo sem dizer, mas logo eu já estava comprometida com uma pessoa por quem eu não estava apaixonada mas sim deslumbrada. 

Todos diziam que estar com ele era o certo mas então porque parecia tão errado? Porque toda vez que ele estava por perto eu me sentia tão distante? Porque ele não me perguntava o que eu queria ou com o que eu sonhava?

Esse segundo foi o único que me amou de volta, mas ele não me via. Ele ainda não me vê. Ele teceu uma garota com a minha aparência mas que se dobrava aos caprichos dele, e isso nunca iria acontecer. Ele me viu entrando em uma igreja e dizendo sim, mas se ele me conhecesse de verdade saberia que naquela época a única resposta seria: NEM PENSAR!

Ele falava demais, não tinha beleza, não me agradava de maneira nenhuma. Mas ele tinha, ainda tem caráter. Diga o que quiser daquele cara mas ele é fiel. Sincero. A verdade é que foi aquela sinceridade que me libertou para finalmente dizer: não, não quero mais estar com você.

Ele me decepcionou. Fiquei meses depois daquela participação tentando contornar a bagunça no roteiro. Era como se o diretor tivesse abandonado o filme no meio, e eu, apenas mais uma atriz nesse palco maluco que chamamos de vida, tive que improvisar sobre os holofotes de cada ato, de cada encenação.

Eu sinto muito por tê-lo magoado. Eu sinto muito por ter me magoado, me prestado a coisas que só serviram de humilhação. 

Eu desejo coisas boas ao segundo erro. Eu desejo que ele encontre alguém que um dia possa dizer a ele um sonoro sim. Seja feliz número dois... longe de mim.

Ontem eu te vi e não senti nada. Nem uma espécie de carinho ou rancor. Eu te vi e nem pude lembrar de quem você era. De quem eu era quando estava com você.

Você foi o meu erro que causou menos estragos. Eu ri muito estando ao seu lado mas não senti falta disso quando se acabou. Você era tudo que eu queria mas o que eu quero é sempre errado, torto, sempre escolho o que não faz bem.

O que eu mais sinto falta é de suas mentiras. Como eu amava ouvir suas estórias como se elas fossem verdades. Você faz isso tão bem. Eu lembro que você era o meu grande talvez. Durante todo aquele inverno você foi parte do meu futuro. Hoje você quase que nem vive no meu passado. Amores de inverno não são feitos pra se tornarem romances de livros.

Você tornava tudo muito fácil para mim. Nunca teria dado certo.

Você foi de longe o meu erro mais divertido. Minha paixão mais escancarada. Minha mentira mais bem contada. 

Eu vou te esquecer. Tenho certeza que logo não vou mais lembrar o seu nome mas você conquistou seu lugar. Você foi o quarto garoto que fez meu coração disparar. Você foi um desses erros estúpidos e lindos que passam e acabam sem aviso e que nunca, de forma nenhuma, irá retornar.

Adeus número quatro...

Eu não me lembro de como as coisas aconteceram naquele ano. Eu sei que o que senti fala mais sobre quem eu era do que sobre esse garoto. Eu tinha 14 anos. Ele ainda é um imbecil.

Eu me pergunto o que vi naqueles olhos sem brilho e naquela personalidade apagada. Acho que isso indica o meu nível de inocência na época. Eu era uma menina e, como tal, me apaixonei pelo mais estúpidos dos meninos.

Eu não digo que esse foi o erro mais grotesco mas definitivamente foi uma péssima maneira de inciar as atividades de um coração. Deve ser por isso que hoje ele tem defeitos, dificilmente algo que se começa errado pode levar a um fim correto.

Se eu pudesse eu não mudaria o passado. Eu o amei de longe e dessa maneira estive protegida contra as pessoas que levam tudo isso que chamamos de relacionamentos na brincadeira. Foi a coisa mais séria que poderia acontecer naquela altura da minha vida. Fiz coisas tão estúpidas e gostaria de justificar dizendo o quanto aquele garoto era lindo por dentro e por fora mas ele não era. Eu apenas me apaixonei por alguém inventado, por alguém que eu imaginei que existia. 

É uma pena.

Dizem que nunca esquecemos o primeiro amor e lamento por isso. 

Eu não mudaria o passado mas gostaria de esquece-lo.

Eu gostaria de poder amar o garoto certo como a primeira batida de um coração sem defeitos. Amar aquele que escolhi como o primeiro sorriso satisfeito de constrangimento. Amar sem interferência das memórias do passado, como se fosse pela primeira, única e ultima vez. 

Mas não posso. Infelizmente esses primeiros momentos foram confiados a um garoto cretino que não sabia o meu nome, que não me olhava, que não se importava. É lamentável a forma como confiamos jóias a pessoas que nos roubariam até bijuterias. 

Você, o mais estúpidos dos meninos foi meu grande primeiro erro. Adeus, que o passado te enterre e que a "escrita te sepulte".

Meu querido e seleto público eu tenho um pedido a expressar: façam o favor de não rir desses meus erros, afinal quem já passou nessa vida sem se equivocar?

Eu dou a cada uma dessas palavras o meu coração da mesma maneira que entreguei meus sentimentos no passado, transitando por cada estação. 

Eu conheci essa forma de estupidez chamada paixão em um setembro com cara de verão. Eu amei aquele garoto como qualquer garota ama sua primeira paixão, estupidamente sem explicação.

Eu cometi meu segundo erro durante um grande inverno que seria melhor ter entrado em hibernação. Cada dia frio que eu passei segurando aquele par de mãos foi um desperdício, uma grande falta de consideração.

Então veio o terceiro. Foi durante a primavera mais bonita, tão linda que ainda vive em meu coração. Não existe amor maior do que aquele que nasce de uma paixão.

O quarto foi o mais divertido. Eu ainda rio ao lembrar de cada mentira que foi dita de cada conceito equivocado que foi citado. Como era bom brincar de brigar...

O quinto, foi um erro tão doído. O pior porque se disfarçou de acerto. Eu pensei que amá-lo não era um erro, mas eu sou cega e sempre escolho o caminho errado a tomar.

Vocês meus cinco erros já receberam palavras minhas. Mas quero aqui registrar que cada um de vocês merecem o título de cretino, mas não se preocupem, não há ninguém além de mim para se culpar, porque foram meus os erros. Vocês cinco vão ser para sempre meus erros favoritos. Meus desvios mais sentidos. Minhas melhores inspirações para poetizar. 

Hoje eu peço meu amado público, não leia as próximas cartas com repúdio mas veja a beleza que há no erro quando enfim eu tiver a sorte e a destreza de acertar.