É impressionante olhar para trás e ver todo o caminho que percorri. Quero dizer, não fiz nada de extraordinário, só vivi como qualquer outra pessoa normal. Mas, existem as conquistas simples e pessoais que fazem tudo que é banal ter um novo significado.
Cheguei naquele ponto de saber o dia exato de pagar as contas. Durmo cedo, acordo quando amanhece. Cozinho nos horários certos, mesmo sozinha. E tem isso, eu fico bem sozinha. Eu sobrevivo muito bem na minha independência.
Há três dias não vejo ninguém e o isolamento não é assustador. É mais um silêncio que nunca acaba mesmo. Às vezes, é bom ter quem quebre a monotonia, especialmente sendo eu uma introvertida de primeira.
Então eu sou essa adulta saudável e solitária. Tentei ler alguns livros, mas tudo que fiz foi reorganizar a estante. Essa adulta saudável aqui está bem. E eu sou feliz. Só, sei lá, ando sem muita alegria nos últimos tempos. Já pensou como felicidade e alegria podem ser diferentes? Na solidão a gente pensa demais.
Acho que também deixo de fazer tanto sentido. Quer dizer, importa mesmo se eu quero estar com alguém se ninguém quer estar aqui? Acho que não.
Talvez no próximo mês eu termine de escrever mais um livro. Acho que nunca vou me cansar de escrever coisas que ninguém nunca vai ler. Deve ser porque falo pouco demais, preciso escrever para ter algum sentimento expressivo.
Mas, expressar o que exatamente? O ódio pela onda mundial que vem dando voz ao nazismo? Eu não sinto muito ódio não, mas, quando penso que ainda existe nazista neste mundo, esse sentimento é bem real aqui dentro.
Talvez expressar orgulho por não seguir ideologias detestáveis? Um orgulho pelo intelecto que se desenvolveu vendo meus pais morrendo de trabalhar para a classe que esmaga todo mundo? Um orgulho pela consciência de classe? Fala sério, isso só serve para deixar a gente deprimido.
Posso expressar o alívio que é ficar livre da insônia que vem junto da tristeza por não sentir mais aquele cheiro da madrugada. Esse é meu cheiro favorito no mundo. O que é meio estranho, geralmente, as pessoas amam o cheio de outras pessoas com as quais elas querem passar a vida, e esse tipo de coisa.
Mais uma vez expressar esse quase desejo de ser também as outras pessoas? Ser parte real do grupo massificado que vive e para quem as coisas não parecem complicadas. Quero dizer, como as pessoas tem relacionamentos amorosos? Como isso funciona? Você chega perto, depois mais perto e é isso? Não faz o menor sentido. E, por outro lado, se a massa vai sair por aí saudando nazistas é melhor ser quem é estranho e fica de lado.
Já está quase na hora de dormir e estou com sono. Como é feriado, ainda quero arrumar meu quarto. Depois preciso resolver um problema com baratas aqui. Coisinhas nojentas. Eu acho que não me importaria muito com elas, mas ontem elas estavam junto dos meus livros. Esses são meus amigos que tenho aqui, não posso simplesmente deixar qualquer coisa passear por eles.
É bom ter problemas que sei como resolver. É claro que esperar por uma mensagem que nunca vem ainda desperta certa angústia. Mas, no fim, ele sempre diz algo. Não importa se não é o que eu quero ouvir porque nem eu sei o que quero ouvir.
Talvez "Estou aqui do seu lado". Vai saber. Eu não sei. Só... bom feriado.
