O blog ficou parado, mas continuei firme com o projeto. O que mais me surpreende com o 365 Days é a repercussão no meu dia a dia. Pessoas da minha cidade que nem conheço me perguntam o que é essa tal de hashtag. 

Junho foi um mês pobre de criatividade. Quanto menos leio, desenho, escrevo, menos criatividade eu tenho. Com a correria fotografar tem sido o único exercício constante de criatividade. Um exercício desafiante, como deve ser qualquer tarefa diária.

Destaque em julho para todas as coisas docinhas e deliciosas :D

Quem quiser acompanhar o projeto diariamente é só seguir no instagram. Mês que vem vou trazer uma novidade legal relacionada ao projeto ❤

A mulher tinha a terra nos olhos. Os cabelos presos constantemente em um coque baixo, impediam o vento de levar os fios pretos pintados para todos os lugares. A pele negra ainda sem rugas, apesar da idade, apesar dos filhos que havia gerado e enterrado. 

Lembrava-se da terra vermelha da sua cidade. Ainda sentia o gosto da poeira, ouvia os gritos vindos da casa em frente. Saberia até o seu último dia as música aprendidas ao caminhar pelos pastos a cada madrugada de trabalho.

Ela estava longe de casa. Linda, poderosa, domou com brutalidade a própria vida. Chegou naquela terra que florescia no inverno sabendo apenas seu nome, o nome do seu lar e que um dia voltaria. Aprendeu a ler, as mãos calejadas se curaram. Se apaixonou, formou uma família. Foi dona da cidade, rainha com uma coroa de cachos.

Ela teve uma vida extraordinária, mas seu coração ainda era vermelho como sua terra. Por isso ela estava voltando, aquela estrada deserta a levaria para casa de papai. 

Ela já não se sentia velha, percebeu que não precisava mais respirar. As dores da vida e as paixões agora eram insignificantes. Ela pisou, descalça, e sentiu o chão a chamando para si, sentiu seu coração sendo atraído para seu lugar de direito, seu berço de nascença. 

Foi engolida por um manto vinho e descansou. Dormiu até a eternidade.

Olá mundo! Como vai as coisas? A família? Eu vou bem, obrigada! Se eu não tenho vergonha na cara de ficar as férias inteiras sem postar nada? Sempre, mas hey, essa é a vida. A vida que está um caos e foi por isso em grande parte que o blog ficou esquecido, minha falta de organização é letal para projetos não obrigatórios. Mas a programação de agosto já está planejadinha e vou fazer o possível para por em prática.

Hoje vou falar do meu mais recente amor: a série Trono de Vidro. Descobri ano passado e me interessei por não saber o que pensar da capa. Esse livro de hoje é o 0.5, acontece antes do primeiro e é composto por cinco contos. Para quem ainda não leu recomento iniciar a leitura com esse volume, por isso vou falar dele primeiro.

A série conta a história de Celaena Sardothien, uma garota de dezessete anos que é uma assassina profissional. No mundo de Celaena todos pertencem a alguém, as pessoas estão escravizadas pelo poder ou pela falta dele e os livros se desenvolvem a partir da brutalidade e da coragem que os protagonistas precisam encontrar para sobreviver.

A série é comparada frequentemente com As Crônicas de Gelo e Fogo, mas diferente da história dos Starks e companhia, a jornada de Celaena me cativou. Aqui temos jogos de poder, mortes, manipulação e muitos, muitos assassinatos, mas J. Maas criou uma personagem fácil de se admirar.

Celaena é uma assassina, mas nesse volume podemos ver claramente o espírito que anos de violência e brutalidade não puderam quebrar. A beleza da personagem conquista seguidores fieis, e não me refiro apenas a beleza física, mas a coragem e a incapacidade da assassina em se resumir a apenas uma representação da morte. Celaena Sardothien é uma chama de vida em cada conto, mesmo sendo escrava de um mestre, de um rei, tem a liberdade como objetivo em cada escolha.

O mundo de Trono de Vidro é incrivelmente complexo e amplo e temos a chance de conhecer vários personagens interessantes, especialmente Sam, alguém que deixa repercussões em todos os livros seguintes da série. Acho difícil torcer para alguém como companheiro de Celaena, a cada volume a autora nos apresenta personagens reais, imperfeitos e impossíveis de não amar.

Nesse volume podemos ver que Celaena tem potencial para mudar o seu mundo.

Uma leitura complexa, divertida e viciante. Celaena Sardothien se tornou a minha protagonista favorita de todos os tempos.

Tenho medo de minha vida se resumir a erros intermináveis.

Cinco, um número perfeito, inteiro, fazia sentido cinco erros. Mas peço licença a Dumas e me reúno a redundância poética de um imprevisto "indesejado". 

Não, o número seis foi desejado. Eu gritei o nome dele, corri por todos os cantos até dar de cara com esse enorme NÃO.

Vinte anos, tão jovem, a vida apresentando inúmeras possibilidades. Ele foi uma grande esperança, estúpida, mas desejada, esperada. 

três mil anos depois e ainda não consigo, talvez porque meu coração AINDA NÃO ENTENDE O QUE FOI ISSO *****, O QUE FOI?????

não consigo escrever, me recuso. me recuso a gastar meu shift novamente com esse lixo.

droga, a gente já tinha uma música *****

Sou uma boa pessoa. Sempre fui, seguindo as regras e mandamentos. Sim senhor, sim senhora, perdão pelo incomodo. 

A regra principal é guardar a verdade. Sorria e ponha fim na angústia. Não se esqueça de olhar as pessoas nos olhos, mesmo que isso não signifique nada, mesmo que isso faça o seu pescoço pender por ouvir tantas bobagens. E faça isso, conte bobagens, tagarele sobre trivialidades, porque, no fim, ninguém se importa com o que você realmente precisa falar.

Mas hoje eu quero escrever a verdade. Me desnudar e escrever o que me impede de ter coragem. Talvez eu conte como uma fábula, e tudo no fim se torne mais uma ficção, mas quero deixar claro que não é essa a intenção. Eu não estou para contos hoje.

Eu me sinto tão cheia desse sentimento comum que é a incapacidade. Incapacidade que me limita, que me aprisiona. Eu me lembro de falar sobre assuntos importantes, tomar banhos de chuva, acreditar que eu nunca ficaria sozinha. Mas sempre existia esse sentimento que me limitava, sempre. 

Acho que ninguém está bem. Eu acredito que todos estamos tão irrevogavelmente doentes que não conseguimos nem ter esperanças de uma cura. Essa é a minha doença, minha limitação e eu não estou buscando por uma cura, só lamento, como todos os outros.

Por muito tempo eu temi ser como a maioria. Mas a vida inteira eu fui transparente, uma garota de vidro que sumia mesmo sem querer. Onde está o brilho, a beleza, a doçura? Talvez nos meus olhos, na minhas mãos, mas não no meu coração. Eu não acredito possuir nenhuma qualidade redentora.

Eu gostaria de despejar um pouco mais de sinceridade. Retornar a infância. Falar sobre como eu tenho confiança, mas não autoestima. Falar que na verdade eu queria me abandonar, como todo o resto. Mas já chega por hora. Eu só estou com muita raiva por ser tão triste por motivos tão triviais. Mas é isso que me distraí da apatia, da morte, da miséria, minha raiva me distraí. 

Hoje estou com bastante raiva. Acho que sempre estou com raiva. E sim, talvez haja algo muito errado comigo, mas vamos seguir pelo senso comum e fingir que o erro está no nosso mundo miserável. 

Eu tenho muitos tabus. Eu cresci acreditando no silêncio. Mas agora sou uma jornalista que passa seu tempo brincado de escritora, estou cansada do silêncio. E exausta de escrever pensando na censura que alguém possa me impor, acho que é hora de parar de escrever pensando em quem nem vai ler... erro comum esse, escrever para quem não se importa. Então eu tenho alguns tabus, assuntos proibidos, coisas que não me pertencem, coisas sobre as quais eu prefiro que as pessoas imaginem nas entre linhas. 

Falar sobre garotos não é um dos meus tabus. Eu já me apaixonei e sou apenas humana, com todas as inconveniências que vem no pacote. Mas eu não vou escrever sobre minhas paixões, se alguma tivesse um resultado positivo talvez eu não estivesse com raiva agora. Apenas já escrevi tantos textos para imbecis que não devem nem entender o que é um poema que desisti desse tipo de romantismo unilateral. 

Esse texto é sobre como é difícil me apaixonar. Tenho certeza que não sou a única da espécie que passa por isso e, como em um grupo de apoio, penso que o certo seja compartilhar. 

O meu coração é fácil de ser conquistado, difícil é achar alguém interessado. Sim eu sei que sou introspectiva, pouco agradável e de beleza simplória. Tenho consciência de cada defeito que molda grande parte do meu carácter. E é isso que me enfurece, a perspectiva de precisar mudar quem sou para que as coisas tenham chance de dar certo com alguém. 

Estou cansada, com sono, solitária. E com muita raiva. Porque ninguém pode me amar por mim? Por esse texto que demostra o meu jeito de lidar com o desespero: com indiferença e uma forte oposição a qualquer tipo de atitude que me tire do sério.

Sim, estou farta da minha própria companhia, mas se tudo que todo mundo diz é verdade é bom me acostumar. Odeio me acostumar com as coisas. Odeio pensar que qualquer um que leia esse texto possa concluir que ele é uma espécie de lamento. Não é, esse texto é um resumo sem floreios da minha vida, da realidade que existe diariamente no meu coração.

Eu tento não pensar. Eu tento não me enfurecer. Mas hoje eu não consigo. Eu tenho vivido. Tenho aprendido a ter esperança. Era isso que eu gostaria que ela fizesse se fosse ela aqui, e não eu. Então eu estou seguindo em frente, mesmo que doa fisicamente, eu estou. Talvez em um outro dia eu possa dizer que espero encontrar outra garota, mas não hoje. Não hoje.

Há dois anos, tudo teve um fim há dois anos. Eu não entendo como coisas ruins assim acontecem à pessoas tão boas. Naquele ano eu estive em uma igreja duas vezes. Para o nosso casamento. Para o funeral da minha Alice.

Quando ela caminhou até o altar eu não acreditei ser verdade. Eu pensei que relembrar aquele momento sempre seria para mim como olhar um sonho. Ela estava linda, chorando e sorrindo. Sete meses depois eu estava chorando, chorando não descreve, mas foi isso, eu chorei e chorei enquanto a via naquele caixão, fria, sem a cor da vida. Nós nos casamos no verão. Ela morreu no inverno.

Mas aquele foi o desfecho de algo que começou antes de nós. Começou antes que eu pudesse chamá-la de minha. Minha amiga, minha paixão, minha namorada, minha noiva, minha esposa, meu amor.

Eu lembro como ela me contou. Em um minuto nós estávamos rindo de um filme que tínhamos acabado de assistir no cinema. No outro ela estava pálida. A pele branca contrastando com o fogo que eram os cabelos. Eu confuso perguntei o que havia de errado. Ela me respondeu que havia visto um fantasma. Eu ri pensando que era uma piada, mas não, era um fantasma do passado para assombrar o futuro que tínhamos sonhado juntos. 

Alice um ano depois de dar uma volta comigo na roda gigante, conheceu alguém. Na verdade alguém a conheceu. Ela não tinha interesse. Ela me contou que disse para esse cara que ainda estava apaixonada por um garoto que havia conhecido em uma festa estúpida. Então não, ela não estava interessada em nenhuma espécie de relacionamento. 

No início as coisas aparentavam estar resolvidas, esclarecidas. Mas aquele cara voltou. E voltou. A minha Alice sofreu oito anos. As pessoas sempre minimizam esse tipo de obsessão. Eles dizem que uma mulher de roupa curta está provocando, pedindo por uma agressão. Eles dizem que elas gostam de ser humilhadas e rebaixadas, colocadas no mesmo patamar que um objeto. Eles dizem que é besteira, exagero. Mas a minha esposa está morta, e isso é tudo que sei.

Eu lembro daquele dia tão claramente. Eu fiz o café da manhã e ela lavou a louça. Nós conversamos mais uma vez sobre adotar uma criança, nos tornarmos pais. Era como estar dentro de um sonho, planejando outro sonho. Eu fui trabalhar, ela também.

As 10:02 daquela manhã fria e clara o meu telefone tocou. Era uma ligação do celular dela, mas não era a Ali, era alguém me dizendo que ela havia sido atacada, dizendo que eu precisava ir ao hospital.

O criminoso está na cadeia. Ele confessou. Eu me enfureço porque nós fomos até a polícia tantas vezes. Depois daquele dia no cinema nós fizemos de tudo. Mas eu não pude salvá-la. Aquele monstro disse que estava no nosso casamento. Que passou aqueles meses nos seguindo, observando a nossa rotina, planejando.

Ela não chegou ao hospital viva. Eu não acreditei. Mas era verdade. É verdade. Ela não fez mais nenhum aniversário. Ela não pode ser mãe. Ela nunca foi madrinha ao meu lado no casamento dos nossos amigos. Ela nunca vai saber que a filhinha deles tem o nome dela. Ela não viu o que aconteceu nesse tempo, como as letras e a voz dela se tornaram um consolo para pessoas que, como eu, sofrem pelo mundo. Músicas que tocam os corações. Que sempre tocou o meu coração, e que hoje me traz consolo.

Ainda dói. Eu tenho tido ajuda. Alguns dias são bons. Em outros, como esse, parece que tudo acabou de acontecer. Mas eu tenho lutado para que coisas assim parem de acontecer. Para que mulheres como ela possam ter paz e liberdade. Isso não vai mudar o que já aconteceu, mas pode garantir um futuro melhor para a pequena Alice que nasceu há apenas onze meses.

Eu ainda a amo. Sempre vou amar. Mas eu sou uma pessoa diferente agora. Tento esquecer a raiva e manter em mente a imensa gratidão pelo tempo que tivemos, pela vida que compartilhamos, e pelos sonhos que nós conseguimos realizar.

Eu não vou mais escrever sobre isso. Vou escrever sobre como ela era perfeita e errada, de uma maneira completamente apaixonante. Se um dia eu tiver outra família eu quero que eles saibam, eu quero que eles conheçam quem esteve comigo enquanto eu me tornava o homem que sou hoje.

Eu tenho buscado ter um pouco de fé. Sim, tudo teve um fim brusco e injusto, mas foi no meio de uma confusão, que até hoje não entendo, que eu conheci a minha Alice (como a do livro) e acredito que isso foi um milagre. O nosso amor foi um milagre. E não importa como a minha vida será daqui para frente, ela vai ser sempre a minha melhor amiga. Aquela em quem sempre vou pensar quando tiver alguma coisa para contar.

Eu te amo minha amiga, minha amante, minha confidente, minha conselheira, minha cúmplice. Eu te amo minha Alice. Vou sempre, sempre me lembrar de você naquelas tardes de verão, em que você cantava sobre o sol, em que tudo parecia transbordar eternidade. Vamos nos amar para sempre nesses palavras, nas suas canções, nas minhas lembranças.

Eu vou ser feliz, eu prometo. (Por você)

Suavemente segurei aquela pequena mão. Lentamente, depois do sim, selamos aquele compromisso para a vida. Era uma aliança com flores gravadas, com a palavra amor escrita por dentro. A minha está agora em uma corrente, no meu pescoço. A dela continua naquela mão, pálida, pequena. 

Ela sempre detestou os grandes gestos. Tudo entre nós sempre foi simples, sincero. Éramos a Alice e eu, debaixo de uma árvore com flores amarelas, só nós dois naquela tarde, traçando um novo caminho. 

Casamento, família, contas a pagar, filhos, pirraças, sujeira para limpar, tudo parecia bom. Era como se finalmente eu estivesse no lugar certo. Com ela eu sentia que a corrida havia chegado ao fim, que eu havia sido vencedor. Campeão na vida compartilhada.

Ela sorriu tanto e depois, começamos a rir histericamente. Eu tive medo de ser um pedido precipitado, mas quando eu perguntei, tive a certeza de que era o momento certo, de que ela era a mulher certa. 

Ela se casou com um vestido rodado, ia até os joelhos (eu sempre amei aqueles joelhos). Ela entrou na igreja como se fosse uma fada, com um buquê repleto daquelas flores amarelas. 

Naquele dia plantamos uma muda daquela árvore no nosso quintal, eu posso vê-la de onde estou agora. As flores estão caindo pelo chão. Quase consigo vê-la fazendo arranjos para presentear os vizinhos. Ela sempre foi esse tipo de pessoa, que presenteia estranhos com flores, que faz gentilezas sem esperar nada em troca. 

Como não amá-la?
Todos amavam.