Pensando em tudo que já escrevi ao longo da vida não consigo lembrar de um frase em que eu falasse de fato sobre mim. Eu sempre escrevo sobre o que eu sinto, o que quero ou não ser, mas nunca sobre de fato quem sou. Então eis a verdade: eu sou estúpida. Não no sentindo "falta de inteligencia" mas completa e totalmente no sentido de não conseguir compreender.

Eu não compreendo porque perco tanto tempo apenas olhando o que as pessoas estão dizendo no momento em redes sociais.

Não compreendo como em uma democracia representativa não há uma pessoa que possa me representar.

Não compreendo porque escrevo tantos textos sobre amor quanto tem tantos outros assuntos menos usados por aí.

Não compreendo onde fica a ordem quando o "progresso" engole a cidade que desde cedo aprendi a amar.

Não compreendo as pessoas que não amam o meu lar apenas pelo fato de não possuir um mega corporação que poluiria cada rua verde que ainda restou.

Não compreendo a nossa necessidade individual de sempre dar a ultima palavra.

Não compreendo uma vida longe daqui.

Não compreendo uma vida aqui.

Não compreendo nosso constante desespero por atenção.

Não compreendo pessoas que pensam que autores de internet são sempre adolescentes nerds anti-sociais que só escrevem em blogs por não ter nada melhor para fazer.

Não compreendo o fato de "melhor para fazer" se resumir a festas e a bebidas desprezíveis que tem o único intuito de te levar a uma morte prematura.

Não compreendo... sou uma completa estúpida.

Tem dias que eu acordo com uma vontade de desistir. Parece que estou vivendo uma vida que não escolhi. Acho que as pessoas sinceramente me consideram uma maluquinha que diz coisas que mais ninguém diz só para chamar atenção. Que grande babaquice...

Eu definitivamente não nasci para chamar a atenção. É hipocrisia dizer que não amo aplausos mas isso é tão trivial. Quem se importa com a plateia quando o show foi escrito pra uma pessoa que não está lá!? Então sim, eu digo coisas absurdas como "quero dedicar minha vida aos pobres e oprimidos" ou "vou me casar com um cara, mas ele ainda não sabe" ou ainda "eu acredito em bondade e em amor". Eu não sei se publicarei esse texto, mas se sim tenho algo a dizer a todos que desconsideram o que digo só por não ser algo comum, convencional: vocês deveriam saber que eu não minto e que nunca deve-se subestimar o poder de uma pessoa realmente teimosa.

Esse mundo é tão esquisito que o certo é se divorciar e levar suas crianças ao tribunal por uma pensão. O normal é passarmos por mendigos na rua e fingirmos que não estão lá. O normal é culpar menores pelos crimes que eles cometem, como se eles escolhessem com alegria um caminho que leva a perdição. O normal é culpar apenas o governo quando toda a sociedade está doente. Estamos doente de incredulidade, então se acreditar em um mundo melhor e em amor me torna insana ou ingenua ok. Rótulos são apenas parte do que está no exterior. O que alimenta, o que fortalece está por dentro e muitas das vezes não corresponde com a embalagem.

Eu sempre fui uma em um milhão. Uma gota de tinta azul em um mar composto por rosa. Eu nunca me encaixei e isso nunca importou porque quem se encaixa permanece no mesmo lugar. Quem se acomoda não possuí essa inquietação que me traz essa necessidade de não me resumir a apenas isso. Eu não só quero mas preciso mudar o mundo que vejo, que crio. Se um dia eu chegar a ajudar uma pessoa, uma apenas, vou ficar feliz. Acho que de certa forma eu já faço isso as vezes. Estou sempre ocupada com minha própria vida egoísta que nem percebo, mas eu creio que coisas simples podem mudar o mundo todo de alguém. Eu sei que já mudaram o meu apenas com sorrisos, com poemas, com passos de dança. Quero que seja assim. Não quero fazer da minha vida algo importante, quero fazer algo que tenha valor, e isso, oferecer esperança e amor, é isso que vale a luta.

A vida é cheia de ventanias. Há momentos em que sinto que não vou resistir, que o vento vai me engolir e me levar, mas, nesses momentos eu sempre encontro um abrigo. Um trecho em um livro, um poema triste e bonito, uma canção antiga que enche meu coração de alegria, um sorriso gentil ou um abraço sincero. Há momentos em que a solidão até parece mais forte que todo o vento, então eu escrevo. Sobre o medo. Sobre a saudade, a palavra mais bonita e mais doída do nosso dicionário. Escrevo porque as palavras podem trazer vida, consolo. As palavras são meu refúgio onde encontro compreensão.

Meu belo e querido mundo solitário e vazio... hoje eu tive vontade de não dormir. Vontade de escrever sobre qualquer absurdo que me despertasse revolta ou qualquer sentimento que me rendesse um bom texto, porém já não é mais tempo de dramatizar. 

Mesmo com alguns erros ortográficos eu construí meu refúgio por cima de palavras que jamais irão mudar. Essas palavras são quem eu fui, quem eu espero ser, e permanecem, mesmo que todo o resto acabe se transformando radicalmente. Eu não quero mais ser escritora, ou algo assim, porque percebi que quando escrevo estou apenas discorrendo sobre situações que invento. Em suma meus textos só contém verdades quando falo sobre emoções, porque mesmo que eu não tenha vivido uma grande tragédia ou um grande amor eu já senti que era assim (os sentimentos sempre parecem maiores do que realmente são). Agora eu quero apenas viver, eu sei que já escrevi isso mas dessas vez quero que seja diferente. Quero parar de pensar em como as palavras irão soar e simplesmente dizer seja lá o que for de importante.

Meu querido mundo abandonado cada texto antigo faz parte de mim, só não sei se no futuro as palavras ainda serão parte de quem eu sou, como foi no passado. Eu prometo escrever, só não prometo me importar realmente com isso.

Porque o amor se tornou algo tão incomum?

Eu estou triste por ver tantas pessoas destroçando a própria felicidade. É tão frustrante.

Eu sei que não sou um exemplo a se seguir mas se algo não funciona como eu quero eu simplesmente me concentro no que deu certo, e, quando nada dá certo, bom eu começo do início outra vez. Porque tudo dar errado é sinal de que o problema não é com os outros mas sim com nós mesmos. Então eu não entendo, eu não entendo mães que abandonam seus filhos para a miséria e a rejeição. Eu não entendo pais que chutam a porta de suas casas bêbados com suas filhinhas lá para ouvir quando a mãe mais uma vez falar... "você não vai dormir assim na minha casa".

Eu não entendo filhos que rejeitam o amor e o zelo de seus pais, tratando-os como estranhos, como pessoas que não servem para nada.

Eu não entendo avós que tratam suas netas como criaturas dignas de pena, como se não fossem pessoas corretas apenas por usar um esmalte vermelho.

Eu não entendo... esse mundo. Meu coração está partido por todos nós.