Eu definitivamente não sei o que há de errado em mim. Perco meu tempo desenhando, escrevendo, sonhando e deixo a vida passar esperando que algo extraordinário aconteça. Eu tenho essa tendencia de me fechar para o mundo. Eu esqueço com muita facilidade as coisas importantes.

Acho que faço isso porque dói lembrar o passado. Sonhar é como vislumbrar o futuro, ansiar pelas possibilidades, mas recordar é algo doloroso, é difícil derrubar os muros que eu construí em volta do que ficou pra trás. E, a cada dia, tudo isso fica mais distante que não encontro tempo entre as minhas distrações para valorizar as coisas boas que me foram concedidas.

Um dos grandes problemas a cada dia 12 de junho é que passado e futuro se misturam. As recordações dos que já foram se mesclam com o que eu sonho que virá. É... a dor tem esse truque, de ir se juntando a outra, aquela coisa de um abismo chama outro, e o que deveria apenas ser uma data boba acaba se tornando um dia para lamentações.

Eu não quero ser uma garota estúpida, mas entre o que eu quero e o que eu realmente sou há uma grande distância. Porque eu sei que é estúpido ficar o dia todo trancada em casa assistindo a coisas idiotas criadas apenas para me alienar. Sei que é estúpido iniciar um texto vinte vezes na minha mente e nunca realmente escreve-lo, e o pior é achar que nunca será bom o bastante, uma grande redundância certo!? Porque se eu nunca escrever como um dia poderá ser algo? Eu sei que é estúpido fazer perguntas que ninguém irá responder e acima de tudo sei que é estúpido sonhar com uma pessoa e nem ao menos tentar ser algo por ela.

Eu quero merecer o amor com que eu tanto sonho mas como isso pode acontecer se eu nem tento ser uma boa pessoa?

Durante muito tempo eu estive em busca das coisas erradas e em caminhos que não me levavam a lugar nenhum, mas eu quero ser diferente. Escrever sobre o que sinto tem sido parte da minha vida, sempre foi assim, não porque me faltam ouvidos amigos, mas porque dizer nunca é o bastante. Para mim é necessário que alguém escreva e que alguém leia, aí sim a mensagem será passada. A partir do momento em que eu escrevo imaginando como seria falar tudo isso eu estou transmitindo algo, e quando alguém lê isso de forma diferente, além de receber, está levando uma nova mensagem. Porque eu estou escrevendo esse texto como se o mais forte inverno estivesse chegando ao fim, mas você pode lê-lo com se a esperança de que a primavera nunca acabe esteja no ar e talvez nada disso faça sentido, mas o que o meu coração deseja ardentemente tocar alguém com essas palavras.

Só em um abrigo eu poderia sussurrar esse meu sonho: que as minhas palavras ganhassem vida. E sim, eu sei que ando perdendo com muita facilidade a linha de raciocínio, mas eu não desejo fazer sentido, eu desejo fazer sentir. Faz uma enorme diferença.

Eu só queria dizer que hoje não é um dia para tristezas ou revoltas, quer dizer, a copa vai nos falir? Quem sabe! Você está sozinha? Bom, quem se importa... Mas tudo isso é tão trivial quando temos algo para buscar. As tragédias estão por toda parte e a maior delas para mim é fica trancada em casa, deixando de viver por medo de tudo não sair como foi sonhado, planejado. 

Já é tarde, mas isso não importa porque quando eu escrevo as palavras se tornam reais e mais que isso, o que eu sinto se torna uma verdade incontestável.

Enfim... Feliz dia do amor.

Eu escrevo porque a minha memória costuma me trair. Estou sempre tão distraída que quando preciso evocar uma lembrança ela vem a mim de maneira ofuscada, como se eu não houvesse vivido aquilo, então escrevo.

Eu me lembro da primeira vez que o vi. Eu já sabia o nome, mas não conhecia o rosto, e nunca, nunca nem ao menos uma sobra de pensamento romântico passou pela minha cabeça em relação à aquele cara.

Bom isso é bem óbvio, eu sou um tipo de garota muito raro, eu não reparo nas pessoas, ou no que elas vestem ou até mesmo no que elas falam. Isso as vezes é uma falha, então sim, nunca pensei nele de uma maneira diferente, ele era apenas um estranho com um rosto e uma voz. Para os outros ele devia ser algo mais. Eu apenas gostaria de voltar no tempo e olhar direito, ver cada detalhe.

Se passou tanto tempo desde aquela primeira vez que o vi. Eu nunca fui de muitas paixões mas houve dois "erros". Um erro lindo e outro lastimável, mas erros porque não eram aquele que eu amo agora. Não me arrependo porque eu me tornei uma pessoa melhor depois de tudo isso.

É impressionante o poder que nos envolve a cada dia. Eu entendo as pessoas que escolhem não acreditar, talvez isso seja outra falha mas eu tenho uma estranha tendência de compreender as pessoas, suas motivações, suas feridas. Então eu entendo porque o nosso mundo está tão vazio de fé. Porém eu já vi tantos milagres, eu seria tola se não acreditasse. E sim, esse meu pequeno milagre aconteceu de maneira inexplicável e sou grata. Imensamente grata.

É possível amar alguém que você ainda não conhece? Talvez eu ame a ideia de conhece-lo.

E eu o vi, realmente e isso alivia um pouco o fardo dos dias. Eu apenas queria que ele também tivesse me visto, mas eu aceito a minha escolha. Eu não vejo retorno para esse caminho e aceito isso. Sem arrependimentos.

Talvez eu devesse escrever tudo isso de maneira mais poética, mas eu apenas quero me lembrar. Quando tudo ficar difícil quero me lembrar que eu o escolhi. Quero me lembrar de ter fé. Quero me lembrar de ser uma boa pessoa, mesmo estando longe disso. E acima de tudo eu quero me lembrar de amar, mesmo que não faça sentindo, mesmo que as vezes eu venha a chorar.

Meu querido eu queria despejar nessa carta todo o sentimento que venho sufocando no meu peito. A cada dia que eu te escrevo é uma revisão de todo esse tormento. E sei que meu sofrimento é mínimo quando colocando em perspectiva com tantos outros, mas dói...muito.

Eu não quero te escrever histórias tristes, eu só quero te dizer que não tem sido fácil te esperar. Todos os dias eu perco a minha fé e preciso, antes que o sol se vá, renová-la. Porque meu querido eu não consigo dormir sem antes sonhar com você. Sem antes fazer uma oração apenas pedindo que você fique bem.

Eu não sou uma boa garota, eu não mereço misericórdia ou amor, mas eu tenho tido sorte e minha vida está repleta desses milagres. As vezes eu questiono se realmente esse milagre extraordinário acontecerá na minha vida, o milagre que seria você ao meu lado. Não me entenda mal, racionalmente eu vejo isso acontecendo e chegando a cada segundo mais perto de finalmente se desenrolar, mas não consigo controlar o que sinto. Na verdade eu tento esquecer, lendo, estudando, ocupando minha mente com qualquer coisa que não seja você, mas não me orgulho disso, eu amo quem você é, apenas não sou forte o bastante pra suportar toda essa situação absurda que as vezes eu penso que só existe na minha mente.

É triste pensar que você não irá ler isso, mas nesse meu abrigo eu queria deixar registrado que cada poema, canção e verso de amor a partir desse dia primeiro, tudo que eu escrever será pra você, mas essas cartas acabam aqui. Na verdade é a única que eu tive coragem de escrever já sabendo um endereço, mas eu não enviarei... por isso não mais escreverei, porque estou cansada dessas palavras ambíguas que serviriam a qualquer um porque cada uma delas foi escrita pra você.

Então meu querido isso é um até logo, e eu espero que seja bem logo.

Eu apenas queria você aqui.

Eu só preciso de um pouquinho de fé nessa manhã silenciosa de domingo, porque os meus pensamentos estão muito barulhentos e eu não consigo dormir...

Nem os pássaros estão cantando.