O que é esse frio na barriga? Esse ciclo de constrangimentos autoimpostos? Eu não quero errar nesse assunto. Eu não quero errar.

Eu tenho esse dom de me esquivar. De sumir sem ser notada. Me camuflo perfeitamente entre cadeiras e pessoas indiferentes.

Às vezes eu penso que não poderei me esconder pelo resto da vida, mas ai vem o frio na barriga e só o que eu posso fazer é correr para o próximo canto escuro.

Eu só queria que tivesse alguém para se esconder comigo. Ando meio solitária.

Mas, mesmo aqui do meu esconderijo, estou em paz. Pelo menos agora a minha companheira não é mais a angústia continua. Ser solitária é melhor do que querer se jogar de escadas.

Enfim, dizem que essa é a vida adulta. Sigo me esquivando.

Daqui um mês faço vinte três. De todas as previsões para o fim do mundo, a mais confiável nos dá mais dez anos. Quando recebi essa informação, achei tão pouco tempo. Mas, daqui a um mês vou fazer vinte e três, há dez anos eu tinha treze e isso parece parte de outra vida.

Dez anos não é pouca coisa. Com treze eu ainda não tinha menstruado, me apaixonado, lido Crepúsculo, pintado o cabelo. Nesses dez anos eu passei por cólicas, paixões literárias, cabelo azul e frustrações sentimentais. E eu deixei de ser uma menina, eu nem lembro mais como era ser aquela Ana Paula de lá.

Nesses próximos dez anos, o mundo acabando ou não, eu quero crescer mais. Quero voltar ao meu cabelo longo e natural (por mais impossível que isso pareça). Quero que meus livros vendam tanto quanto Crepúsculo. Quero me apaixonar sem medo, sem as inseguranças da imaturidade.

Faz tanto tempo que não escrevo por aqui que nem sei se consegui ser coerente. Mas, eu queria passar e dizer que o mundo ainda não acabou. A gente ainda tem tempo.